ZeBaker

Deux heures d’antenne, en pleine
régression… mais ton métier, c’est de gérer les agendas des artistes,
de leur organiser des interviews avec les médias, pour assurer la
promotion de leurs dernières "oeuvres" et de les accompagner.

Clauna balance, balance, balance… et Calumet adore ! il matte le décolleté de Clauna, fraichement refait.

L’émission arrive à sa fin et il va te falloir supporter à nouveau
les caprices de mademoiselle, jusqu’au prochain rendez-vous,
l’enregistrement de "Tout le monde en parle", qui va durer huit heures.

• Calumet : hey ! mon p’tit coco, t’es gentil, mais la prochaine fois tu te magnes le cul ! Putain de larbin !
• Toi : Ok ! Je fais mon maximum, mais la princesse ne voulait pas venir ici… elle n’est pas du matin !
• Calumet : C’est elle la star et toi l’attaché de presse ! tu te démerdes ! … On s’est déjà vu , non ?…
• Toi : y a des chances !
• Calumet : ha… c’est toi qui t’occupes aussi de Sophie M. et Anna M. ?
• Toi : entre autre !
• Calumet : Cool !  Y a moyen de les inviter ici ?
• Toi : je ne sais pas, ça dépend si on arrive à être à l’heure…
• Calumet : hooo, me dit pas que t’es vexé ??? j’déconnais ! je sais bien que c’est Clauna la petite merdeuse…
• Toi : écoutes, je vais voir ce que je peux faire pour toi !

Clauna arrive vers toi et son sourire à deux cents s’efface lorsque tu lui tends son casque…

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C’est parti pour huit heures d’enregistrement et d’attente dans les loges du studio de Tout le monde en parle.
Cela
veut aussi dire que tu vas devoir passer une bonne partie de cette
attente à supporter Clauna, dont la tête gonfle à mesure que les
interviews et passages télé s’accumulent.
Elle ne perçoit pas sa
fonction d’objet marketing totalement fabriqué par Mempagol. Elle
glousse, vomit le discours que la production lui a subtilement inséré
dans le crâne…

Tu as besoin de te changer les idées. Tu laisses ton produit se
ridiculiser auprès des autres invités de l’émission, et tu te diriges
vers les toilettes.
Personne ! C’est calme et cela contraste avec l’effervescence des lieux.

Tu verrouilles la porte et te dirige vers le lavabo et son miroir.
Tu regardes ton reflet s’afficher péniblement dans tes rétines. Des
cernes affichent clairement ta fatigue et ton stress. Tu baisses la
tête, t’asperges le visage d’eau… Aucun effet !
Tu attrappes ton
porte-feuille dans lequel se trouve une petite boule de papier que tu
déplies. A l’aide de ton amex, tu prépares la poudre qui s’aligne en
trois rails parallèles. Un billet, en forme de tube, enfoncé dans ta
narine, tu renifles pour faire remonter la coke. Tu changes de narine
et recommences l’opétation, jusqu’à ce que toutes les lignes aient
disparu.

Tu relèves la tête et sursautes en voyant l’image dans le miroir…
tu te retournes… personne ! Vérifies que la porte est toujours bien
verrouillée. C’est le cas…
De nouveau face au miroir, tu regardes
mais ne te reconnais pas. Tu ne vois pas les discrets autocollants qui
maintiennent tes cheveux, ni tes joues que tu ne mords plus et qui
devraient donc être arrondies.
Tu vois un visage anguleux, un sourire étrange aux lèvres… Tu fermes les yeux puis les réouvres lentement…
Tu me vois !

5h30 du mat’… tu es au pied de
l’immeuble de la starlette que tu dois emmener sur le plateau d’une
radio djeunes, pour un direct. Une ex de la téléréalité "Beautifull is
beautifull", une émission dont le concept est de prendre des femmes au
physique moyen et de les transformer en vampe, grâce à des
interventions chirurgicales. Concept importé des States par Mempagol,
le distributeur de télé réalité en France.
Ta peoplette a fini
deuxième et a écrit un bouquin pour balancer comment c’était horrible
de tourner dans cette émission… Elle balance à tout va, mais c’est
surtout une petite peste qui a la tête boursouflée par sa soudaine
notoriété…

Bien-sûr, elle n’est pas prête, tu viens de la réveiller en sonnant à l’interphone !

• P’tain, ’spèce de connard ! t’as vu l’heure ?? … de toute façon, je la fais pas ta radio de merde, Bouffon…

Elle raccroche brutalement l’interphone sans t’ouvrir… tu hésites…
- la laisser se faire sa réputation de chieuse en ne se pointant pas à ses rendez-vous
- Forcer la porte, grimper jusqu’à chez elle, et la buter
- insister de façon diplomate, comme tu as toujours su faire…

Tu es complexé et tu aimes être aimer, et surtout tu détestes les conflits…
Tu
insistes sur l’interphone pendant au moins deux minutes… Ce qui est
long lorsqu’on est sous le feu de la sonnerie stridente…

• T’es qu’un gros CONNARD !!! J’vais te faire virer comme un gros looser que tu es !
• Ok, si tu veux, mais en attendant on a une émission et je me suis levé aussi de bonne heure, pour venir te chercher…
• C’est ton problème !
• ça, c’est clair… bon, tu viens !
• Fais chier !… Attend moi en bas, je me prépare !

Voilà, tu n’as plus qu’à attendre et à cogiter sur ta triste
condition… Heureusement, les starlettes de la téléréalité ne sont pas
ton lot quotidien… Tu remplaces juste une amie qui a chopé une
vilaine gastro.

Si seulement, tu avais plus confiance en toi, tu l’aurais cloué sur place cette greluche…

Et l’heure qui tourne… Il est 6h30 et tu devrais être en train
d’arriver sur le plateau avec ta star, pour qu’elle fasse connaissance
avec les animateurs. Ton téléphone sonne… c’est l’assistante ed
rédaction qui t’appelle pour savoir où la star en est… Tu te fais
incendier lorsque tu dis que tu fais le planton en bas de chez elle !

• Putain d’attaché de presse à la noix ! Tu vas lui bouger le cul ou vous ne faites pas lep lateau !
• Ok ok ! C’est promis, on est là dans 15 minutes
• Z’avez intérêt !

Nouvel appui sur l’interphone… nouvelle hystérie !
Finalement,
elle est en face de toi deux minutes plus tard. Elle tire la tronche
lorsque tu lui temps un casque et qu’elle comprend qu’elle n’a pas la
limousine, mais le scooter…

Si seulement…

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Fume Live et son animateur vedette : Calumet !
La ligne de cette radio, c’est le trash, la défonse, les blagues potaches et le sexe !

Tu arrives à la limite de l’heure autorisée avec Clauna, ta
starlette refaite par Beautifull is beutifull. Elle est hystérique et
te traites comme une sous-merde. Et tu maudis la gastro de ton amie qui
t’a refilé la patate chaude.
C’est le premier jour du lancement du
"livre" de Clauna… Et tu vas donc passé plusieurs jours en sa divine
compagnie, à la soigner, à t’occuper d’elle et de ses rendez-vous
médias.

Son livre est un crachat dans la soupe !
Enfin c’est comme ça que
le téléspectateur lambda doit le percevoir. Mais ce n’est qu’une
habituelle manipulation des maisons de productions de télé réalité. Il
y a toujours un candidat qui dénonce les mauvais traitements, les
manipulations, la scénarisation du programme.
Bien sûr le producteur
s’offusque publiquement de ces attaques, mais en réalité, cela lui
permet d’attiser le goût pour le glauque des téléspectateurs.
Finalement, dans ces programmes, ce qui fait le plus d’audiences c’est le sexe et les prises de becs.

L’assistante de rédaction est une furie, mais comme ce n’est qu’une
assistante de rédaction, elle ne s’en prend pas à la starlette, mais à
toi, l’attaché de presse, comme elle, un "larbin" de "star".
Tu
restes zen, mais n’en penses pas moins. Tu joues la diplomatie, car tôt
ou tard tu devras replacer un autre de tes clients sur cette émission,
et tu ne veux pas griller tes cartouches.

Clauna arrive dans le bocal "On air" où sont installés animateur et chroniqueurs.
Calumet, très en forme, il adore les starlettes !

• Calumet :Salut ma p’tite poule ! alors t’as la peau tendue ?
• Clauna : ouai ouai, ha ha ha, mais c’est tous des connards qui ont voulu me la faire à l’envers !
• Calumet : Ouai ! on est tous des cochons !
• Calumet : Clauna, dis camion !
• Clauna : hein… heu… Camion…
• Calumet : pouet pouet !
• …

Et toi, derrière la vitre qui te sert de cordon sanitaire anti connerie, tu assistes à se spectacle déplorable…

Tu pousses ta table basse pour faire un
peu de place dans ton unique pièce à tout faire, et déplies ton tapis
de sport en mousse bleu.

une, deux, trois…cinq…..neuf…………..
douze…………………………….quinze…………………………………………….
seize…………………………………… pompes……

Tu souffles et commences à transpirer mais seize pompes ne suffiront
pas. Il faut enchainer avec les abdos. Plusieurs séries de différents
exercices comme t’a montré l’entraineur du Forest hill du quartier que
tu as payé une fortune l’année dernière, mais où tu n’es allé que
pendant 1 mois…

Une centaine d’abdos…
Tu es trempé ! Tu te redresses maladroitement pour rejoindre la salle de bain et regarder les effets de tes efforts.

Petit sot !
Après une séance tu penses que cela sera visible ? Tu t’aperçois que non…

Ta parure de playboy n’a aucun effet sur ton propre regard.
Tu as
un potentiel indéniable, mais toutes ces années de fêtes, de paraitre,
de coucheries dans le show bizz à faire travailler tes narines et ton
foie ont eu raison de ta ligne… et de ta tête !

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Une nuit de plus, passée dans le studio
que tu occupes au coeur de Paris, dans un quartier populaire depuis 5
ans… Depuis que tu es arrivé dans cette ville riche et anonyme.
Une
nuit courte car l’une de tes stars passe en direct sur une radio
djeunes à 7 heures du matin… le temps d’aller la récupérer au pied de
son immeuble dans les quartiers luxueux, mais surtout le temps de
revêtir ta carapace, tu t’es levé à 4h.

Premier réflexe : aller voir ta silhouette dans le miroir… pas mieux…

Une douche, un gommage, du fil dentaire… ta gaine, tes lentilles,
tes cheveux… ton costume à la dernière mode… ton personnage est fin
prêt !